El faro es tu recuerdo que me ilumina intermitente por las noches y hasta el amanecer, cuando vuelvo a mirar por encima del hombro hasta perderte de vista para nuevamente comenzar el ciclo de ti.
Escucha a E.O. "el faro" hoy desperté temprano y como siempre, estás conmigo...
A veces siento que falta algo, generalmente pienso que eres tu, de una manera u otra, esa necesidad de buscar más en mi, de escarbar, me lleva a dibujarte...al menos a creer que eres tu la que me mira en tal representación.
Me siento particularme ansioso, me terminé con voracidad un pan de dulce que para empezar no debí comprar, ya que me he mantenido en una semidieta que me hace sentir cómodo con mi cuerpo. No tardando, fuí a la cocina por algo más de comer, el curso al que asistiré en la tarde sospecho, será causante de la aparición de somnolencia y falta de interés en lo cotidiano que persiste desde hace unos días en mi.
Después de haberte escrito en cantidad, que es como lo percibo después de tantas palabras pronunciadas, siento que todo comienza a ser una historia en la que las referencias a textos del pasado aparecen acomodadas de acuerdo al momento que evoco o al presente que relato.
He querido ser honesto contigo sobre el pasado, pero ¿qué hay del presente? somos dos amigos que deben revelarse unos a otros para sentirse cómodos con el amor que ahora llamaremos amistad y que apenas se está fraguando como tal...no me siento capaz de escucharte hablar de ti, es imposible siendo tan íntimo tuyo, preferiría un legítimo amor de lejos, sí, lejos de la realidad que siempre ha atormentado esa manera de amar a los demás, que tratar de llevar una amistad basada en la falsedad de que no me importas más que eso.
Guardo la ansiedad conteniendo la respiración, hoy quiero salir de aquí y caminar, hacer algo distinto a escuchar a esa mujer hablando de disposiciones fiscales.
Me mortifica no saber qué origina estas sensaciones incómodas y si puedo hacer algo para canalizarme. Estás entre mi medicamento y la rutuna de pensarte. Un efecto opuesto, contrarios entre si. Químicamente me afectas y químicamente me sedo día a día para que no me duelas, o me excites, o me encabrones, o me alegres, porque siendo impulsivo me trabo lidiando con la consecuencia de sentirte tanto.
Seamos felices porque locos ya estamos, cambiando no por algo mejor sino por algo más fácil lo que al paso encontramos. Seamos mil secretos revelados, pues al corazón no mentimos, no podemos condicionarlo, prefiero amarte indiscretamente a perder tu amor abiertamente.
Ayer por la tarde, un tanto agobiado por pensar en si el camino que he tomado no me hará arrepentirme al llegar, o si quizás no pueda siquiera ver el final, me tomé la pastilla para quedar dormido y así fué. Después de dormir cuatro horas, desperté, bajé a cenar y volví a la cama para conciliar el sueño nuevamente hasta hoy. Amanecí cuando el sol apenas era un rayo rojizo y su poca luz no me quitaba el frío matutino. Al parecer el día sería bueno, amanecí cantandote una canción de Bernardo Quesada, canción de despedida...me sentí tranquilo bajo el alivio de haber dormido tantas horas, sedado con toda la intención de soñarte y calmarme un poco.
Desperté con ganas de ti, esas no se me quitan, no miento al decir que he tratado de muchas formas, con varias filosofías e incluso en varios cuerpos, pero termino en tus brazos y el aire que respiro se convierte en suspiros, mis alegrías están conectadas a tu recuerdo y mi dolor es otra forma de amar la vida que me diste.
Te amo y quiero que sepas que eres la locura que se gesta en mi, los delirios que en penumbra me iluminan, las fantasías que siendo estatuas cobran movimiento, vigilándome, vigilándonos enteros, desde el espíritu sin consuelo hasta el último brote de tu pelo. Eres la ilusión de poseerte otra vez en la apasionada caricia que te ofrezco de vez en cuando. Eres un martirio y a veces descontento pero en la dualidad de nuestros pensamientos, ¡eres! y si blanco o negro, o dulce y amargo en ti yo pruebo, me basta que seas, me basta que estés, como sea, como puedas, amarme como siempre.
Desperté cantando "vos estás ahí". Aún con los ojos cerrados y en mi mente esa canción, me concentré en las sensaciones que mi cuerpo me entregaba: mi pulso era calmado pero fuerte, sentí como la sangre circulaba por mi cuerpo frío en esta mañana aún más fría. Estaba inmóvil repitiendo mentalmente la letra y tu inevitable presencia manifiesta en la sensación de necesitarte aquí.
Hoy quise despertar a tu lado, decirte buenos días mientras recordábamos lo sucedido por la madrugada. Soñé algo que no recuerdo pero al abrir los ojos estabas ahí.
Quiero contigo, me gustas como para hacernos de un resquicio en el cielo y de miles de caricias en la tierra, navegar por tus mares y sobreponernos a la tempestad de nuestra locura.
Me gustas tanto como para navegarte completa y encallar en tus planicies, como para naufragar ahi donde el sol y la luna se vuelven uno solo, donde el amanecer íntimamente conspira con el ocaso para darnos luz ante la adversidad y oscuridad para ocultarnos cómplices.
Hola, sabes te extraño más de lo habitual, no he aprendido la forma de estar sin ti, un año pasó desde que nos dijimos adiós y no hallo consuelo en tus fotos y cartas de amor.
Eres el calor en mi corazón que te recuerda y el frío de esas noches alejado de ti. Me levanto por la madrugada y te encuentro sentada al borde de la cama esperando por mi alma para juntos volar hacia nuestro encuentro infinito.
Los momentos que vivimos son ahora un tesoro inextinguible, incalculable, el murmullo del viento que llega para irse después.
Eres en quien pienso cuando me visto y por eso sólo tu tienes el derecho a desnudarme entero.
En ti me veo y en tus pasos me encuentro, somos una cruzada que lucha por el destino y en los ojos, el leve consuelo de vivir en desatino, sabernos errados, creernos en duelo.
Hace rato al salir del trabajo me dirijí a una tienda a resolver un asunto y sin esperarlo, pronuncié las primeras sílabas de tu nombre, alcancé a rescatar la frase antes de que se entendiera lo que dije...
Ya en el supermercado compré algo para la semana y unas lunetas con centro de cacahuate para amortiguar la ansiedad que desde hacía rato cargaba encima.
Tras cenar salí a hacer ejercicio pero al término del primer kilómetro me detuve a comprar un volován de jaiba, supongo que seguía manifiesta esa inquietud de escribirte. Caminé hacia el muelle con estatuas verdes y apresuré el bocado. Me senté frente al mar, sobre la boya fría, no tardé mucho en deslizarme al cabo amarrado en ella, y a modo de hamaca reposé cómodamente para escribirte.
Intencionalmente guardé nuestra conversación hace raro para leer repetidamente esas aseveraciones que me mantienen intrigado...que si me amas como siempre y que no me olvidas como nunca, perdón por provocar esos suspiros y las palabras que escapan de ellos, pero desde que nos dijimos adiós, te he amado quizás como no creía antes. Y si es tarde o pronto, o si la luna no ilumina el claro de nuestra ilusión, no importa quedar varados en la nada porque decirte y que me digas lo que sentimos es reconfortante, mientras sea, mientras nos amemos...
Contrario a otras noches de invierno, hoy el frío no cala tanto, visto ropa ligera y siento que el clima está perfecto para hablarte de amor, cómo me gustaría que estuvieras aquí, mirando la luz de los faroles callejeros iluminando la bruma que a lo lejos insinúa pasajes escabrosos, donde las almas en penitencia vagan, como la mía sin rumbo se posa frente al futuro ahora vuelto pasado, el tiempo se detiene y nada más importa que pensar que me leerás. Una forma de acercarme a ti. Tomé esa foto cerca para que entiendas el escenario de mis tristezas, y ahora esas estatuas me miran y señalan, exigiendo valor sin prudencia y corazón para el sacrificio completo.
Son las diez de la noche y me miro sólo, ausente, pronunciando tu nombre para calmar la angustia, mientras lo demás me pasa de lado. Haces falta en mis historias y oraciones, quiero una noche cantarte una canción que hice para ti y dibujar tu sonrisa con las manos hasta verte dormir...
El piso parece humedo y la noche larga hacia el faro titilante de luz verde que me distrae de la sobriedad de este momento. Te extraño mi amor, te extraño tanto en la forma que quieras, en el modo que imagines, tanto te amo.
