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Sigo pensando en ti, sin quererlo, sin buscarlo, y me doy cuenta de que necesito esa sensación en mi cuando creo que mi mundo se derrumba. Tus recuerdos alteran mi química, me adorcemeces, me aceleras al mismo tiempo que me apaciguas y eso me encanta porque te mantienes viva dentro de mi.

Aunque ya no es tan doloroso ese momento, es incómodo despertar de mi fantasía instantáneamente y reparar en las causas de que no estés ahí, de que estemos lejos, guardando distancia por precaución, por miedo, por quién sabe qué más.

Necesito quedarme contigo un poco más, una eternidad más, no voy a llorar ni a romper el espejo de nuestros defectos, saber que pasaría es un consuelo que ahora me abraza antes de dormir y que no me tranquiliza. Las cicatrices esconden el amor que no terminó de sanar, sigue vivo dentro, muy adentro sangra nuestra lejanía, nuestra triste decisión.

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Revisando mi disco duro, hallé un respaldo de mi computadora más antigua y dentro de el, estaba este escrito que ella me entregó un 14 de febrero del 2008. No puedo creer que hayan pasado tantos años desde entonces cuando ya sabíamos nuestras diferencias y aún así decidimos continuar adelante, esperando un arreglo que nunca llegó. No pienso analizar sus palabras, así que, abajo solo adjunto la carta que me dió:

"Hay ocasiones en las que me gustaría poder mirarte a los ojos y decirte tantas cosas, lo que siento por ti, lo que me haces sentir con tan solo verte, saber que estas conmigo… pero me detengo por el miedo que me da pensar en tu reacción, lo que me dirás, quizás es tonto porque me estoy adelantando a todo eso y estoy creándome una historia en la cabeza que tal vez no suceda.

No se como expresar todo lo que siento por ti, ya son varias las ocasiones en que he tratado de hacerlo y no puedo me quedo helada y no se ni como comenzar, te miro y mis piernas tiemblan, me miras y me quedo sin aliento…

El estar contigo día a día me a servido para crecer, no se si sea demasiado rápido o no, lo único de lo que si estoy muy segura es que me encanta que haya sido contigo y quiero que sepas que no me arrepiento de nada de lo que he vivido a tu lado.

Hoy puedo decir que además de mi familia tu eres una persona muy importante en mi vida, indispensable y que no sabría como salir adelante teniéndote lejos, quiero estar contigo, necesito estar contigo, haces que mis días sean menos complicados eres tu quien alegra mi mundo…

Cuando te conocí no me imagine todo lo que pasaría entre nosotros, lo único que sabia es que mi vida ya no iba a ser la misma… ahora cada vez que pienso en ti siento algo en mi estomago, al recordar cada beso, cada abrazo, cada caricia, cada noche que a tu lado pase, cada día al despertar y verte ahí dormido a mi lado siento un cosquilleo que invade todo mi cuerpo y eres tu, solo tu quien me hace sentir todo eso y mas, que no sabría como explicártelo porque las palabras quedan faltas.

Eres tu quien me ha enseñado a ver las cosas desde otro punto, tu apoyo me da la fuerza para seguir adelante, eres mi guía…

Me gustas mucho, te quiero demasiado, tanto que hasta me da miedo sentir todo esto, tenia mis dudas pero después de leer lo que me escribiste me doy cuenta que aunque sea te puedo hacer sentir algo y que ambos nos necesitamos, no se si todo esto que sentimos sea por pura costumbre ya que prácticamente todo el tiempo estamos juntos o por el medio que sea platicando, o que sea amor…

 Se que hay muchas cosas en las que no coincidimos, que no son como quisiéramos, o que yo no actúo como tu quisieras y que hay muchas cosas de mi que te molestan, pero ¿sabes algo? Que aburrido seria si fuéramos iguales, creo que el ser y actuar diferente uno del otro es una de las cosas que hacen que una relación sea interesante, el conocerte y aceptarte tal y como eres, voy a ser sincera y te digo que también hay muchas cosas de ti que no me gustan sin embargo no importan porque así te conocí y así te quiero…

Te necesito y no sabes cuanto, no me gusta pensar en que todo lo que hemos vivido juntos se termine, no quiero que termine… tu eres la persona que alegra mis días, eres mi cielo, mi todo… y conociéndote se que esto te sonara cursi pero así es…

Tal vez para cuando leas esto yo ya te lo habré dicho antes y no se que decisión hayas tomado para entonces, solo quiero que sepas que…

Te necesito… que te quiero mucho más de lo que te puedas imaginar…"

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De repente, recibí algunas fotos en donde nos besamos, de esa velada cuando borrachos nos peleamos y terminamos haciendo el amor,  entumidos y agotados hasta el amanecer...

Le pregunté el motivo de haberlas compartido, y respondió sin templar el corazón que así lo había decidido porque las eliminaría junto con la tarjeta que le escribí en su cumpleaños, hace 3 años.

Hoy por la mañana hallé una foto de ella con su novio, donde le besa, y una mezcla de sensaciones agrias se colaron en mi. Me dió risa pensar que su derecho a ser feliz está limitado por nuestra pasión vigente y que ese beso representa un intento de llegar a un lugar que nosotros creamos, mantenemos y a su pesar, no es habitable ahora mismo. Yo miro extrañado en su vaga alegría mis desvelos orientados a su rumbo. 

Me causó risa, si, pero lo superfluo de aquél sentimiento que se disfraza de indiferente enojo moja mis pensamientos y los ahoga de pesadez y controversial indiferencia.

No me gustó verla así como conmigo en esas fotos, lo suficiente para cortar comunicación. Estoy molesto conmigo y con ella.

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Soñé contigo...ibas en un taxi con tu novio al lado, él iba por ti a un lugar en donde tu y yo estábamos, platicando y ya. Llovía mientras nos dirigíamos a lugares diferentes, pude ver cómo te alejabas mientras manejaba lejos de ustedes dos. Ninguna emoción en particular. Desperté tranquilo, descansado. Nuevamente el sueño fue ameno, pese a no recordar el tema de la charla.

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Puedes creer que alucino por verte en otras personas y oir tu risa en las voces de los demás, y estoy casi convencido que desetimarías mis argumentos para que mires a tu alrededor y sientas lo que quiero decir, que tus senos, que un día fueron una tierra en donde cavé hondo mis pasiones, hoy los veo plasmados en esta estatua...juro que asi se ven en reposo mujer morena, así se miran...

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Ya comprendí que me estás pasando factura demostrando que tu ego crece con cada carta que te entrego y cada palabra que destila mi dolor encarnado y transpirando me hallo en el calor de tu inocente y dulce venganza que padezco, la trampa certera que uso como almohada mientras me ves convaleciente, y tu, ahí, sin poder hacer mucho, alimentándome como a la bestia que encadenada y desnutrida se arrastra para no morir sin tu amor, pero a la vez, envenenándose con el.

Aunque no quisiera vivir así, parece más una propia decisión que tuya, mientras niegas tus acciones y reprimes aún más tus reacciones al verme indefenso, me procuras una muerte lenta, a tus pies caeré y mi esencia más huella te dejará, sé que hay una proporción justa entre lo que derroche tiempo atrás y lo que ahora moribundo rasco del piso, con tu mirada que no contemplo como indeferente a cuestas, mejor dicho, mujer de mirada vacía, ausente. Me quieres dar otra oportunidad pero todo parece demasiado tarde, hicimos planes con otros, con los que nos ayudaron a vivir el reproche de no amarnos bien, y que amarnos mal era una condición difícil de perpetuar sin lastimarnos más...

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Hoy tuve la necesidad de sentirte cerca, mientras el camino sin luz que relata mi esperanza por tenernos como antes, se achica por cuánto extraño de ti en mi, esa composición mujer compleja y distante que me arrebata el aliento y conspira con enorme sigilo para retener esa emoción hasta que se consuma en el fuego de mis caricias tuyas siempre.

Imaginar los momentos que hermosos pasamos, reviven y golpean la piel, los labios y sobre los muslos, haciendo cosquillas cerca del cuello y distantes hasta la punta de los pies como un rayo que atraviesa mi cuerpo y desemboca en pasiones y sobresaltos impacientes porque te extraño a muerte, mientras en vida recupero algo de ese amor que veo disiparse en el aire, entre mis tuyas manos.

Siento tu mirada desde el fondo de mi ser, contemplando un final que sabe a principio, y en la eterna negación que el dolor infunde cuando al despertar no estás aquí. Porque te añoro, te imploro y te materializo con la arena del mar que observo ir y regresar, y entre las estrellas tu silueta enmarco como tu rostro fundido entre las almohadas que serenidad nos dieron y del loco placer que sospechosas guardan.

-Una hermosa manera de describir que mi adicción a ti me sigue enloqueciendo...

Acaparo el deseo de besarte, que me escribas y describas, de esa atención espléndida y cómplice, siendo terriblemente honesto, encierro también un miedo a que te alejes, y elijo engañarme que padecerte en lejanía, aún como amiga o lo que representas en mi y lo que me das...existe el consuelo en las palabras que sueltas en el camino como migajas que recolecto sin importar perder el rumbo, sin importar perder el horizonte mirando al suelo.

Un día, después de años transcurridos, volveré a ti, y  te preguntaré si alguna vez pudiste olvidarte de mi...porque al despertar y tras dormir, entiendo que de mis pensamientos ocupas un lugar importante, y de mis angustias eres la mayor, a veces te controlo, a veces vengo aquí a escribirlo, es una lucha constante el no querer importunar con mi boca tus mejores tiempos, no pienses jamás que eres un pensamiento débil, porque hablarte es justamente mi debilidad por ti...

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Ayer por la noche evité las trabas que normalmente pongo a tu recuerdo para acercarme a esa curiosidad que termina al echarle un viztazo a nuestras fotos. ¡No lo negaré!, se siente bien hacerlo, he pensado en ti y las imágenes complementan la fantasía que recreo, el pasado que traigo a mi presente y convierto en una realidad. ¿podrías creer que no vale la pena? cuando se me acelera el pulso y se detiene súbitamente recordándome que tengo un corazón latiendo dentro de mi, estoy seguro que vale la pena cada fracción de arrepentimiento que siento al frustrarme cuando despierto. Que si bien, esa parte de mi cuerpo se ocupa de guardarte, de sentirte, de amarte días completos, no aleja nuevos sentimientos, sólo alimentan mi capacidad de amar el aire que respiro y el mar y su arena que mis pies tocan al atardecer, las lunas que puedo mirar y el horizonte que se dibuja en la silueta de mis noches.

Eres mi forma de expresarle al mundo que existo, porque me haces sentir vivo, con ganas de continuar...