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Desde hacía tiempo no soñaba con ella, o bueno, tal vez si pero no quise recordarlo. A veces me levanto sospechando que así fue, pero mi intención después de que me dijo que no tenía sentido que habláramos nuevamente, ha mermado el deseo de mantener (mientras se pueda) el gusto de evocarla.

En fin, el sueño comenzó en que mi familia y yo salimos de viaje a un lugar familiar y cercano, parecía un paseo convencional, hasta que en algún momento, estábamos en la casa de sus papás, allá en el rancho. Recuerdo que sentía cierta prisa por irme de ahi, pues no quería topármela. Entendí en ese momento que había salido con su pareja y que no tardaba en volver.

Mi hijo jugaba cerca de algunos miembros de su familia, yo le decía a mi esposa que nos teníamos que ir a comer, y aún apresurando el paso, y tratando de disimular, observé cómo llegaron en una camioneta verde. ¡ni modo! Me quedé esperando a que bajaran para saludarlos. De ella no recuerdo el saludo pero él se me acercó y me saludó con cierto desdén que ignoré en mi afán de asimilar el momento incómodo. Todo giraba en torno a mi hijo que torpemente daba sus primeros pasos entre ellos mientras la tarde llegaba a su fin...

Ahi terminó el sueño, y la sensación de haberla visto fue tranquilizadora, calmante, amable, sutil...me sentí bien y contento. Hay aspectos que olvidé sobre mis sentimientos, sin embargo, la ansiedad antes de estar ahi y la tranquilidad posterior a verla junto con su familia, en su tierra natal (un lugar que me gustaba visitar), fueron dos sensaciones importantes que, en balanza, me dejaron bien y con ganas de reconciliarme con ella.

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Hallé la respuesta que ella me hizo llegar al día siguiente, poco después de recibir mis palabras. Siento consuelo al entender cómo asimila mis palabras y que en el fondo, ella desea permanecer en mi, tanto como yo, aunque indica esperanza y yo penumbra, estamos sincronizados en la dulzura de sentir todo y no tener nada. Abajo transcribo su escrito:


"... Acabo de leer tu carta:

 

Quise hacerla aún lado pero también quería saber más... Las cosas entre nosotros como bien sabemos, siempre estuvieron marcadas por el miedo y rechazo que ambos teníamos para aceptar la realidad de la relación extraña, pero que me bastaba en ese momento para continuar cerca de ti. En este momento pienso en todo lo que hemos pasado y podrás decir que por mi falta de alejamiento hacia ti todo esto se prolongo, lo cierto es que ambos estábamos cómodos y nos gustaba estar juntos, a pesar de no tener muchas atenciones de parte tuya con una sola cosa que hicieras por mi me era suficiente.

 

Sientes que se acerca el final de toda esta loca y obsesionante historia, yo también lo he creído, pero no me gusta pensarme lejos de ti, se que aún tengo mucho por entregarte y quiero hacerlo, siento que te pertenezco toda, quiero seguir cerca de ti...

 

Sin ti a mi lado, estoy carente de sentido y de ganas por hacer algo!

 

Es tanto lo que por ti siento que no se me ocurre como describirlo, haces que tiemble literal, no sé si llamarle amor pero me gusta pensar que es eso, la química entre nosotros, la forma en la que tu cuerpo complementa mi cuerpo y todo lo que causas en mi, puedo sentir nervios cuando se que te veré!

 

Todo esto también me causa miedo, y ahora comprendo que es por mi inseguridad hacia ti, a veces pienso que podrías alejarte sin decirme nada, estos días que estuviste sin hablarme la pase tan mal, y por más que traté de no pensarte no lo conseguía.

 

Es extraño el pasado, tengo muchos recuerdos buenos y otros no tanto, pero me gusta recordar los buenos, de ti he aprendido muchas cosas, fuiste y sigues siendo parte importante en mi vida, quiero que sigas presente, quiero incluirte en ella, y creo que gracias a ti estoy aquí y pude lograr muchas cosas, me diste ánimo y valor para afrontar situaciones en las que necesitaba ese empujoncito.

 

Estoy segura que en la medida en la que nos aceptemos, todos estos malos momentos pasaran y formaran parte del pasado =*..."

201

Ya no recuerdo si en alguna otra entrada había transcrito esta carta que el 14 de mayo del 2012 yo le escribí en medio de una tristeza irreparable y que insospechadamente en ese instante, iba a ser promisoria del futuro que me esperaba sin ti, sin nosotros dos...


Me topé con ella revisando archivos antiguos, y vagamente recuerdo que nuestra despedida se alargó mucho tiempo, unos años mientras de algún modo, pudimos concretar lo que resume lo escrito, mi plan para que siguieras tu camino lejos de mi, mientras mi falta de dignidad e irresponsable torpeza para amar se acentuaban en esos vicios que subyacen palabra a palabra.


A continuación la dejo sin edición:


"Chocolate:

Si, lo que pasa es que no tengo la capacidad de afrontar mis sentimientos y prefiero evadirte como con mi familia. Pero no hablar de ellos, no significa que no los demuestre. He comprendido que tu necesidad de tener algo que yo no te puedo dar, te ha llevado a buscarlo, a tu modo, pero sé que de fondo has comenzado a hacerlo, y es tu inicio. Hay cosas que he notado en ti de las que no quisiste platicarme, ocultarme cositas que aunque no te lo dije, supe y acepté. El chavo con el que saliste, que aún lo ves en cada oportunidad  y procuras sus palabras, (sé perfectamente quien es) es una de ellas. Me parece bien que te des la oportunidad de ampliar tus horizontes y estoy de acuerdo en que he tenido mucho de culpa por meterme en tu vida una y otra vez, tras terminar, y ya no quiero. Te mereces más felicidad de lo que mi relación te puede dar.

 

Es difícil lidiar con lo bueno, con lo que extrañamos de nuestra relación, pero también será mejor para ti, para tu salud y para tus creencias que me aleje. Tengo miedo de que vuelva el insomnio, el alcoholismo y la estupidez a mí, como cuando nos separamos, pero de tanto daño que te he hecho ya no quiero más. Por lo que me falto, por lo que no te ofrecí.

 

De ahora en adelante y para variar, mis problemas y sentimientos no me importarán, de ahora en adelante sólo tu eres la que importa, tu tranquilidad, tu felicidad. Es lo único y mejor que puedo hacer por ti, ofrecerte mi ausencia.  Con un nudo en la garganta me despido, esperando que te vaya bien en tus decisiones. No existen palabras que expresen el dolor de no verte, o tenerte cerca. Físicamente duele, pero en un momento, esto se hizo obsesivo. Si me preguntas, si, estoy obsesionado contigo, algo que no he comprendido con los años que tengo de amarte, con lo que nos gusta, pero desde el principio estuvo mal encaminado.

 

Estas palabras siento que pueden extenderse hasta calmar mi tristeza, y a la vez acentuarla, por eso, nunca quise escribirte más. Lo que siento por ti es una ironía, es una mentira y una verdad a la vez, es fantasía y golpes de realidad. Es confuso y doloroso, confuso y hermoso. Nunca pude conciliar la idea de sentirme tan enamorado de ti pero repudiarte. Esa dualidad te confunde lo sé, y no te deja ser feliz a mi lado.

 

Me despido pero debes saber que no te dejaré, tú estás en mí, y todo lo que hiciste con tu bondad, tus manos llenas de amor y tu espíritu noble aquí permanecerá, aquí muy dentro de mí y hasta el final.

 

Pese a que mis acciones gritan lo contrario, sé que tu amor, es lo mejor que me pudo pasar en estos años.  No tengo más que ofrecerte para compensarlo que esta decisión. Eres mi mejor amiga, mi mejor mujer. La más comprensiva… que jamás te quepa duda, mereces más,  pero recuerda tomarlo la próxima vez en lugar de esperar a que te lo den..."

 

200

Creí verla de espaldas y caminando a unos 10 metros, pero observé a detalle y noté que no podía ser real mi sospecha. Inmediatamente el pensar que estaba cerca de mi, aceleró mi pulso de tal manera que cimbró mi cuerpo y me dió curiosidad medir el efecto...

Cabe mencionar que en reposo, con la mente en blanco, un promedio anda en los 60PPM, es decir, en un microsegundo se incrementó .5 veces, así me afectas físicamente. Bueno, tu recuerdo con mis deseos en una mezcla vieja y caduca que no quiero desaguar.

Léase en mayúsculas y exclamativamente "¡MINDFULNESS EMPTY!"