185

Anoche llegué ciertamente agotado del día, y tras apurar un par de cervezas y cenar la misma cantidad de rebanadas de pan con manzana y jamón añejado, quedé profundamente dormido en la cama. Desperté alrededor de las 5 am para cambiar el pañal del bebé que ya estaba pidiendo de comer. Al terminar, recordé que había soñado contigo y me esforcé en recordar algunos detalles, te cuento:

Era de día mientras me dirigía a un lugar abierto, unas tribunas, quizás un sitio donde se realizaban conciertos, había gente caminando alrededor, quizás un fin de semana normal para cualquier plaza concurrida, en una ciudad desconocida. Notaba que vestía una túnica beige larga que parecía vestido y que me avergonzaba hasta cierto punto. Tal vez cargaba conmigo una pañalera o una bolsa y mientras caminaba, miré hacia el frente y te ví, de pie, conversando con tus amigos y tu novio, tenías alrededor de 5 meses de embarazo y estaba sorprendido, alegre de encontrarte ahí mismo, pero ahora el recelo y miedo a interactuar me impidió acercarme a saludar. De lejos te observé y me sentí complacido de tu vida, de tu felicidad, del bebé que crecía en ti. Me quedé con la impresión que sería niña...

Vale la pena preguntarme ¿es una visión futurista? ¿qué representa lo que vi? cualquiera que sea la teoría, quiero que sepas que desperté tranquilo, alegre, y esperanzado de que tu camino por fin tenga el rumbo que deseabas...

Te extraño mucho, como siempre...

184

Esa tarde de febrero cuando nos dijimos adiós definitivo y físicamente...quiero saber qué hiciste tras cerrar la puerta...¿lloraste? Yo si, hacía viento y caminé hasta mi casa alrededor de una hora para enfriar mis pensamientos, como sabrás, de nada sirvió, pues la decisión de estar separados no cambió, por mi, y tampoco por tu lado. El viento soplaba tan fuerte que tenía que proteger mi cigarro para que nobse apagara. Aquella noche pasé a comprar una caja porque anticipé el largo camino de vuelta a mi escondite...ahi donde me fui después de nuestra separación hacía casi un año y medio, donde comenzó el largo final, el rumbo sin destino...

Pienso en ti, y en todas las preguntas que no hicimos, por no ser necesarias, por fingir que así tenía que ser...

Escúchame por favor, tengo un vacío dentro y no puedo amar ahora como te amé yo a ti...

Te extraño Ann...mi morenita, mi chocolate...

183

Unas noches antes soñé contigo, y al despertar recordé de momento que antes a esa, ya te habías aparecido en mis sueños, aunque no recuerdo nada más que eso, que te vi, porque es complicado a veces entender qué tanto es realidad aún estando en el mundo onírico, o si fue una de esas fantasías que se apoderan de mi...en fin, esta madrugada volví a soñarte y me pareció prudente escribirlo antes que lo olvide...con los años mi memoria ha perdido claridad.

EL otro día soñé que discutíamos si debíamos vernos, como si fuéramos un par que no son nada pero se quieren todo, y ninguno de los dos da su brazo a torcer ni retrocede en sus argumentos...

Me recordó cuando al final de nuestra relación nos citábamos esporádicamente, sabiendo que poco a poco se acercaba el día en que dejaría de pasar, en que la ausencia mutua se contara en meses...discutíamos más de lo que congeniábamos, y nos sanamos con pasión que al tiempo no bastó... más del sueño no recuerdo, pero me conformé con verte, con interactuar, bien o mal, me acuerdo de ti.

Esta madrugada soñé algo distinto, pues como he notado, tus sueños han sido por etapas donde los sentimientos durante y después de experimentarlos han cambiado, y la forma de interpretarlos también, así que me sorprendió completamente mirarte así, cómplice de mis peticiones una vez más...te cuento:

Estábamos en una avenida transitada, que daba hacia un parque y unas escaleras que llevaban a la plaza central del lugar, parecía una ciudad común pero ajena a nosotros, podría decir que ambos vivíamos ahí pero yo no conocía los alrededores, en fin, tu caminabas entre la gente, con tu novio y otra persona creo, yo iba en sentido contrario y nos cruzamos, sin dudarlo extendí mis brazos y con alegría te abracé, recuerdo que estabas conmocionada, así como yo, y nos miramos, nos hablamos brevemente, incluso bromeábamos con la situación y partimos cada quien por su lado.

En otro momento del sueño, nos volvimos a encontrar y nos citamos para otra ocasión, te abrazaba fuerte y ahora tu novio no estaba presente, como si eso fuera un alivio, ya que tu me brindabas tu completa atención...llegaba al lugar pero recuerdo que tu no lo hacías...estaba ansioso más no triste ni molesto, y me parece que se quedó así el sueño, pensando que te vería y que tu quisiste citarte conmigo...

Después recuerdo haber despertado y desear con fuerza mantener ese sueño, no pude, sin embargo, me concentré tanto en ti que pude imaginarte y sentir tus caricias sobre mi cuerpo...me dejé llevar en tus sensaciones, yo inmóvil en la cama pero sintiendo todos tus recuerdos. Tuve un orgasmo, intenso aunque mi cuerpo seguía quieto, algo delicioso...te pude ver, te pude escuchar hablándome cerquita, me visitaste por la madrugada y permaneciste en mi, te tuve a mi lado e hicimos el amor...

Fue un sueño distinto en todo sentido...en unos días se cumplen 6 meses sin saber nada de ella, la extraño y albergo dentro de mi el deseo de verla, de que nos amemos bajo la luz de la luna y con el cobijo de la noche...

182

He pensado que sufro tanto como me he enamorado, habiendo dicho esto, y con el tiempo dilatando mi perspectiva positiva hacia las emociones, ni he sufrido tanto y tampoco he amado mucho...

Me aferro a objetos, a sensaciones e ilusiones manifiestas entre mis manos, se diluyen, se esfuman y desprenden, florecen, se quiebran y marchitan, y yo, sigo arrastrándome vago e impotente, vació y penitente por sobre hielo frágil que entume mis resquicios, tus recuerdos y pasiones...

Te pienso, si, pero tal vez también te olvido.

181

Esta madrugada no te ví, aunque pensaba en ti...yo iba a casa de mis padres y por alguna razón al salir tenía planeado hablarte para ponernos de acuerdo, tu ya sabías que nos veríamos y yo te pensaba sugerir vernos en una casa, en privado...

Lamentablemente me desperté y aunque lo deseé no pude conectar el sueño anterior.

180

Soñé contigo, esta vez te encontraba casualmente en un restaurante conviviendo con algunos amigos, yo me acercaba a tu mesa y te pedía que nos sentáramos en otro lugar solos, me seguías y platicábamos un rato, temas triviales me parece. Me inquietaba un poco porque a tus amigos no les gustaba que estuvieras ahi, y al final fueron por ti...

Recuerdo que miraba con atención tus expresiones que tan bien conozco, miraba tus ojos y los gestos que con ellos armabas, tus labios delgados y la sonrisa tímida que encuadran.

Me platicaste que planeabas viajar a Cancún y no me atreví a preguntar con quién, o si ibas sola. Recuerdo que tuve la sensación de que irías sola, como una recompensa a tu esfuerzo laboral...

Este sueño lo tuve fragmentado, ya que desperté por la madrugada pensando en ello, y deseando seguir soñándote, y así fué... me gusta verte aunque sea en mi mente despierta y mi cuerpo inerte.

179

Soñé contigo, andaba caminando por un barrio conocido por mi, aunque haciendo memoria, quizás sólo en sueños lo había visitado con anterioridad...cuando me topé con una fiesta de la que eras partícipé, desde la calle miraba hacia el interior de la vivienda a través de la ventana situada en la cocina, me sonreías, y yo te sonreía a ti, con un aire de complicidad y alegría mutua inalcanzable con palabras.

Casi de inmediato, tu mamá te hablaba para ver un asunto relativo a un niño, cuidarlo...no recuerdo, si era tuyo o de ella tampoco lo descifré.

No recuerdo nada más. Pensé en ti mientras me bañaba, cosas buenas, fantasías, disfruté tu recuerdo, aún me gusta pensarte hasta cansar a las ideas.

Te extraño y a veces cómo será volver a verte y qué te diré, que otras no, qué otras entenderás y que tanto jamás comprenderemos...

178

Soñé que recibía una invitación tuya para entrar a un juego tipo laberinto mezclado con casa del terror. Asistí pero no me entretuvo tanto. Al salir te veía y platicábamos, me contabas de cómo te iba y sobre una sesión de fotos que tuviste cerca de unos edificios coloniales en el centro de la ciudad con tus amigos. Se entre dejaba ver en tu charla que había alguien en tu vida. Me puse celoso y mientras no me mirabas me fui sin despedirme. Caminé con un par de tarros para cerveza en la mano, vaciando un poco de líquido sobre la calle. Luego de un rato, llegué a una calle cerca de casa de mis papás, es peculiar su pendiente, la cual usé para bajarla con brincos que me permitían una sensación de volar o flotar un poco antes de caer. Siempre he disfrutado sentir que floto en los sueños, me divierte mucho.

Desperté con el llanto del bebé...

177

Apareciste en mis sueños de manera diferente...

Ibamos en un vehículo que mi hermano manejaba, en algún punto el me reprochó algo incómodo frente a ti, por lo que le pedía que omitiera sus comentarios.

En otro momento del sueño, nos encontramos y tu con lágrimas en los ojos te despedías de mi, al parecer por un trabajo nuevo que tenías, te pregunté por el y me comentabas que era en plataformas petroleras, entonces comprendí que te ausentarías por lapsos pero que regresarías al final de cuentas.

Estábamos tristes los dos, nos abrazamos, vestías un pantalón negro, y blusa verde olivo, te miraba con menos estatura por lo que pienso que llevabas zapatos de piso.

Ibas con alguna amiga del bachillerato pero no participaba. Sólo caminamos juntos...

Recuerdo haber despertado y poder volver a soñarte, porque al abrir los ojos me acordé e insistí en continuar la experiencia.

-En pocos meses la empresa para la que trabajo se muda a otra ciudad y es posible que yo me mude con ella. Quizás tu despedida es algo que deseo, y la tristeza que había en el sueño representa el dolor de dejar atrás el lugar donde tu y yo nos alimentamos.

Te extraño, me dió gusto verte.

176

Te pienso, me das nostalgia e intento amordazar los pensamientos para no dejarlos continuar, me cruzo la calle, brinco el hoyo y doy por innecesario, autoflagelante y un error detenerme en ti...

Mira el tiempo que ha pasado y sigo atascado en la culpa y el amor fracasado, gigante, indiferente, oculto, mudo, hermoso que se nos clavó. Te extraño, no como al principio, pero sigues aqui.

175

A veces el mayor acto de amor hacia una persona consiste en desaparecer de su vida...

174

Un par de galletas Marías sobre mi pecho que hice sonar una contra otra por ocio, por jugar con lo que ha sido mi cena últimamente...al tocarse suenan como tablitas de madera, como cuando jugábamos "jenga"...

De esas noches que comprábamos cerveza y te hacía tomar a la par mía y nuestra diversión era jugar eso o las cartas con fichas que teníamos.

Te extraño y todos los días y algunas de sus noches sigues presente. ¿cuánto tiempo ha pasado? ¿hace cuánto dejamos de besarnos? ¿cuándo fue el último día que nos vimos? Ya lo olvidé porque ha pasado algo de tiempo...aunque sigas aquí ya no quiero seguir contando ni calculando ni midiendo... te siento, te siento, te extraño, te veo, me abrumas de vez en cuando...

173

...me había levantado alrededor de las 6 am, el llanto del bebé a esa hora sólo puede significar hambre, y estar despierto a esa hora para mi sólo puede significar sueño, así que me apuré a preparar la mamila con leche y en 30 minutos estábamos acostados nuevamente. Me costó un poco retomar el sueño, y aunque la alarma estaba programada para sonar en 40 minutos más, no quise desaprovechar ese tiempo sin cerrar los ojos. Soñé contigo, que caminábamos hacia una clínica y entrabas con el doctor mientras yo me quedaba afuera con una bolsa que te pertenecía. La abrí y había medicamentos, entre los que hallé un paquete de pastillas anticonceptivas. No recuerdo que más había, quizás comida, pero antes de que te ocuparas, recuerdo haberme despedido, aunque dudando de hacerlo en realidad, como si yo sintiera la necesidad de irme pero por otro lado, la de esperar a que salieras de allí...

En algún momento sonó la alarma y no pude evitar levantarme del mismo modo que no pude evitar pensar en ti. En el sueño éramos amigos, caminamos juntos y platicamos con normalidad, y no puedo comprender qué significa ya que en mi consciencia eres un recuerdo lleno de pasión, de enojo y alegría simultáneos, algo vivo, inquieto, que trasciende a veces lo que estoy haciendo en ese momento, te sobrepones, me incomodas y me gusta. ¿Será que te deseo como amiga y no puedo demostrarlo? ¿que aún me aferro en negación al pasado que nunca fué y que siempre quisimos? ¿que es que te extraño y que sé que ha pasado un mes sin hablar contigo...en fin, un día más soñándote.

172

Me he sentido extraño, como si no fuera yo, sin rumbo o destino elegido por mi propia concepción del mundo que me formo. En la inquietud de no estar a gusto, mis pensamiento divagan en absurdos que permiten distraerme, salirme de esto que, a decir verdad, siento ajeno. Me gustaría correr lejos, caminar sin rumbo, viajar y perderme nuevamente, no en la incertidumbre del saber, sino en la ignorancia del comprender algo nuevo.

Sigues apareciendo en estas fantasías, te sigo imaginando como parte de mi...y aunque cada día estamos más lejos, puedo recordarte igual, desearte más, no dejo de quererte y necesitar tus besos.

171

Sigo pensando en ti, sin quererlo, sin buscarlo, y me doy cuenta de que necesito esa sensación en mi cuando creo que mi mundo se derrumba. Tus recuerdos alteran mi química, me adorcemeces, me aceleras al mismo tiempo que me apaciguas y eso me encanta porque te mantienes viva dentro de mi.

Aunque ya no es tan doloroso ese momento, es incómodo despertar de mi fantasía instantáneamente y reparar en las causas de que no estés ahí, de que estemos lejos, guardando distancia por precaución, por miedo, por quién sabe qué más.

Necesito quedarme contigo un poco más, una eternidad más, no voy a llorar ni a romper el espejo de nuestros defectos, saber que pasaría es un consuelo que ahora me abraza antes de dormir y que no me tranquiliza. Las cicatrices esconden el amor que no terminó de sanar, sigue vivo dentro, muy adentro sangra nuestra lejanía, nuestra triste decisión.

170

Revisando mi disco duro, hallé un respaldo de mi computadora más antigua y dentro de el, estaba este escrito que ella me entregó un 14 de febrero del 2008. No puedo creer que hayan pasado tantos años desde entonces cuando ya sabíamos nuestras diferencias y aún así decidimos continuar adelante, esperando un arreglo que nunca llegó. No pienso analizar sus palabras, así que, abajo solo adjunto la carta que me dió:

"Hay ocasiones en las que me gustaría poder mirarte a los ojos y decirte tantas cosas, lo que siento por ti, lo que me haces sentir con tan solo verte, saber que estas conmigo… pero me detengo por el miedo que me da pensar en tu reacción, lo que me dirás, quizás es tonto porque me estoy adelantando a todo eso y estoy creándome una historia en la cabeza que tal vez no suceda.

No se como expresar todo lo que siento por ti, ya son varias las ocasiones en que he tratado de hacerlo y no puedo me quedo helada y no se ni como comenzar, te miro y mis piernas tiemblan, me miras y me quedo sin aliento…

El estar contigo día a día me a servido para crecer, no se si sea demasiado rápido o no, lo único de lo que si estoy muy segura es que me encanta que haya sido contigo y quiero que sepas que no me arrepiento de nada de lo que he vivido a tu lado.

Hoy puedo decir que además de mi familia tu eres una persona muy importante en mi vida, indispensable y que no sabría como salir adelante teniéndote lejos, quiero estar contigo, necesito estar contigo, haces que mis días sean menos complicados eres tu quien alegra mi mundo…

Cuando te conocí no me imagine todo lo que pasaría entre nosotros, lo único que sabia es que mi vida ya no iba a ser la misma… ahora cada vez que pienso en ti siento algo en mi estomago, al recordar cada beso, cada abrazo, cada caricia, cada noche que a tu lado pase, cada día al despertar y verte ahí dormido a mi lado siento un cosquilleo que invade todo mi cuerpo y eres tu, solo tu quien me hace sentir todo eso y mas, que no sabría como explicártelo porque las palabras quedan faltas.

Eres tu quien me ha enseñado a ver las cosas desde otro punto, tu apoyo me da la fuerza para seguir adelante, eres mi guía…

Me gustas mucho, te quiero demasiado, tanto que hasta me da miedo sentir todo esto, tenia mis dudas pero después de leer lo que me escribiste me doy cuenta que aunque sea te puedo hacer sentir algo y que ambos nos necesitamos, no se si todo esto que sentimos sea por pura costumbre ya que prácticamente todo el tiempo estamos juntos o por el medio que sea platicando, o que sea amor…

 Se que hay muchas cosas en las que no coincidimos, que no son como quisiéramos, o que yo no actúo como tu quisieras y que hay muchas cosas de mi que te molestan, pero ¿sabes algo? Que aburrido seria si fuéramos iguales, creo que el ser y actuar diferente uno del otro es una de las cosas que hacen que una relación sea interesante, el conocerte y aceptarte tal y como eres, voy a ser sincera y te digo que también hay muchas cosas de ti que no me gustan sin embargo no importan porque así te conocí y así te quiero…

Te necesito y no sabes cuanto, no me gusta pensar en que todo lo que hemos vivido juntos se termine, no quiero que termine… tu eres la persona que alegra mis días, eres mi cielo, mi todo… y conociéndote se que esto te sonara cursi pero así es…

Tal vez para cuando leas esto yo ya te lo habré dicho antes y no se que decisión hayas tomado para entonces, solo quiero que sepas que…

Te necesito… que te quiero mucho más de lo que te puedas imaginar…"

169

De repente, recibí algunas fotos en donde nos besamos, de esa velada cuando borrachos nos peleamos y terminamos haciendo el amor,  entumidos y agotados hasta el amanecer...

Le pregunté el motivo de haberlas compartido, y respondió sin templar el corazón que así lo había decidido porque las eliminaría junto con la tarjeta que le escribí en su cumpleaños, hace 3 años.

Hoy por la mañana hallé una foto de ella con su novio, donde le besa, y una mezcla de sensaciones agrias se colaron en mi. Me dió risa pensar que su derecho a ser feliz está limitado por nuestra pasión vigente y que ese beso representa un intento de llegar a un lugar que nosotros creamos, mantenemos y a su pesar, no es habitable ahora mismo. Yo miro extrañado en su vaga alegría mis desvelos orientados a su rumbo. 

Me causó risa, si, pero lo superfluo de aquél sentimiento que se disfraza de indiferente enojo moja mis pensamientos y los ahoga de pesadez y controversial indiferencia.

No me gustó verla así como conmigo en esas fotos, lo suficiente para cortar comunicación. Estoy molesto conmigo y con ella.

168

Soñé contigo...ibas en un taxi con tu novio al lado, él iba por ti a un lugar en donde tu y yo estábamos, platicando y ya. Llovía mientras nos dirigíamos a lugares diferentes, pude ver cómo te alejabas mientras manejaba lejos de ustedes dos. Ninguna emoción en particular. Desperté tranquilo, descansado. Nuevamente el sueño fue ameno, pese a no recordar el tema de la charla.

167

Puedes creer que alucino por verte en otras personas y oir tu risa en las voces de los demás, y estoy casi convencido que desetimarías mis argumentos para que mires a tu alrededor y sientas lo que quiero decir, que tus senos, que un día fueron una tierra en donde cavé hondo mis pasiones, hoy los veo plasmados en esta estatua...juro que asi se ven en reposo mujer morena, así se miran...

166

Ya comprendí que me estás pasando factura demostrando que tu ego crece con cada carta que te entrego y cada palabra que destila mi dolor encarnado y transpirando me hallo en el calor de tu inocente y dulce venganza que padezco, la trampa certera que uso como almohada mientras me ves convaleciente, y tu, ahí, sin poder hacer mucho, alimentándome como a la bestia que encadenada y desnutrida se arrastra para no morir sin tu amor, pero a la vez, envenenándose con el.

Aunque no quisiera vivir así, parece más una propia decisión que tuya, mientras niegas tus acciones y reprimes aún más tus reacciones al verme indefenso, me procuras una muerte lenta, a tus pies caeré y mi esencia más huella te dejará, sé que hay una proporción justa entre lo que derroche tiempo atrás y lo que ahora moribundo rasco del piso, con tu mirada que no contemplo como indeferente a cuestas, mejor dicho, mujer de mirada vacía, ausente. Me quieres dar otra oportunidad pero todo parece demasiado tarde, hicimos planes con otros, con los que nos ayudaron a vivir el reproche de no amarnos bien, y que amarnos mal era una condición difícil de perpetuar sin lastimarnos más...

165

Hoy tuve la necesidad de sentirte cerca, mientras el camino sin luz que relata mi esperanza por tenernos como antes, se achica por cuánto extraño de ti en mi, esa composición mujer compleja y distante que me arrebata el aliento y conspira con enorme sigilo para retener esa emoción hasta que se consuma en el fuego de mis caricias tuyas siempre.

Imaginar los momentos que hermosos pasamos, reviven y golpean la piel, los labios y sobre los muslos, haciendo cosquillas cerca del cuello y distantes hasta la punta de los pies como un rayo que atraviesa mi cuerpo y desemboca en pasiones y sobresaltos impacientes porque te extraño a muerte, mientras en vida recupero algo de ese amor que veo disiparse en el aire, entre mis tuyas manos.

Siento tu mirada desde el fondo de mi ser, contemplando un final que sabe a principio, y en la eterna negación que el dolor infunde cuando al despertar no estás aquí. Porque te añoro, te imploro y te materializo con la arena del mar que observo ir y regresar, y entre las estrellas tu silueta enmarco como tu rostro fundido entre las almohadas que serenidad nos dieron y del loco placer que sospechosas guardan.

-Una hermosa manera de describir que mi adicción a ti me sigue enloqueciendo...

Acaparo el deseo de besarte, que me escribas y describas, de esa atención espléndida y cómplice, siendo terriblemente honesto, encierro también un miedo a que te alejes, y elijo engañarme que padecerte en lejanía, aún como amiga o lo que representas en mi y lo que me das...existe el consuelo en las palabras que sueltas en el camino como migajas que recolecto sin importar perder el rumbo, sin importar perder el horizonte mirando al suelo.

Un día, después de años transcurridos, volveré a ti, y  te preguntaré si alguna vez pudiste olvidarte de mi...porque al despertar y tras dormir, entiendo que de mis pensamientos ocupas un lugar importante, y de mis angustias eres la mayor, a veces te controlo, a veces vengo aquí a escribirlo, es una lucha constante el no querer importunar con mi boca tus mejores tiempos, no pienses jamás que eres un pensamiento débil, porque hablarte es justamente mi debilidad por ti...

164

Ayer por la noche evité las trabas que normalmente pongo a tu recuerdo para acercarme a esa curiosidad que termina al echarle un viztazo a nuestras fotos. ¡No lo negaré!, se siente bien hacerlo, he pensado en ti y las imágenes complementan la fantasía que recreo, el pasado que traigo a mi presente y convierto en una realidad. ¿podrías creer que no vale la pena? cuando se me acelera el pulso y se detiene súbitamente recordándome que tengo un corazón latiendo dentro de mi, estoy seguro que vale la pena cada fracción de arrepentimiento que siento al frustrarme cuando despierto. Que si bien, esa parte de mi cuerpo se ocupa de guardarte, de sentirte, de amarte días completos, no aleja nuevos sentimientos, sólo alimentan mi capacidad de amar el aire que respiro y el mar y su arena que mis pies tocan al atardecer, las lunas que puedo mirar y el horizonte que se dibuja en la silueta de mis noches.

Eres mi forma de expresarle al mundo que existo, porque me haces sentir vivo, con ganas de continuar...

163

"...te extraño..." escribí dentro del vaso térmico en el que te llevé un café espresso. Desde marzo que viajé a Bogotá había planeado invitarte un poco, sin embargo, apenas me animé a hacerlo, como tu dices, a veces se siente que hay cosas que ya no deberían suceder entre nosotros...

Un mensaje secreto, guardado para ti y nadie más, del que ya conoces la mayoría de sus aristas, porque extrañarte día a día se ha convertido en hábito para mi, y cada vez que me dedico a vaciar un poco de palabras aquí, espero que me leas y reconozcas cada sentimiento anidado en ellas como al reflejo de tu rostro en un espejo de agua.

Incluso en tu presencia no dejo de fantasear sobre nosotros, por eso se me bota el pulso cardiaco y comienzo a tartamudear, porque mentalmente me desconecto por instantes para estrechar la distancia que nos separa, para estirar el tiempo y someter la tentación de lo prohibido al momento breve que compartimos.

Como te dije hace rato, seamos lo que tengamos que ser, sin reparos ni adivinanzas, sin idealizar un futuro y su lamentable abnegación, sintamos lo que se debe sentir, aunque duela, aunque haya un pecado implícito en todo ello, porque creo que acallar sentimientos imita la verdadera pero triste realidad que decidimos continuar, tu sin mi y yo, bueno, contigo muy dentro de mi, pero sin ti. Entonces si nos lamentamos, al menos que sea claro y abierto, en vez de padecer tanto por la distancia como por el camino que tomamos, quien sabe, tal vez en un punto no tan lejano, nuestros caminos se vuelvan a encontrar.

162

Amanecer en tus ojos, devolviendo una mirada tierna hasta extraviarla en algún lugar de tu desnudo cuerpo, una noche y una luna para darte todo lo que pidas amor. Permíteme esparcir besos que te anclen a las sábanas y cuantas caricias quieras más, puedo inventarte mil motivos para que te quedes hoy, para que me abraces mientras hago un nudo con mis manos en tu curva espalda. De esa agua de mar que destilan tus poros quiero beber, antes de en tus arenas encallar, un tanto moribundo y un todo enamorado, morena mía, dormitar al cobijo de las estrellas, con el calor de tu aliento naufragar y de ese sueño desesperado, no despertarnos jamás.

161

Hallé mientras revisaba triques que no se irían a la nueva casa este ejercicio de dibujo que hice durante mis clases...Consistía en dibujar la silueta de la modelo sin mirar el papel  ni separar el plumín. Pero preferí plasmar tu recuerdo y después retocarlo con la tinta amarilla. Quizás esté compenetrado con lo tuyo a un grado que lo que veo en esos trazos eres tu, completa y abstracta, amorfa y deshinibida mujer que me quita y me repone, me desfasa y complementa...

Te extraño morenita, te extraño desnuda...

160

"...y debo decir que confío plenamente en la casualidad de haberte conocido. Que nunca intentaré olvidarte, y que si lo hiciera, no lo conseguiría. Que me encanta mirarte y que te hago mía con solo verte de lejos. Que adoro tus lunares y tu pecho me parece el paraíso. Que no fuiste el amor de mi vida, ni de mis días, ni de mi momento. Pero que te quise, y que te quiero, aunque estemos destinados a no ser.."

                                                                                      Julio Cortázar - Rayuela.

159

Me prendía de tu cuerpo antes del amanecer, antes que nos diera el sol, mientras dormías, te acariciaba en la oscuridad. Yo besaba suave cualquier parte de tu piel a donde llegaran mis labios, te abrazaba más fuerte sin despertarte, para que me sintieras dentro de tus sueños y me recordaras en ellos...

Después de la una de la madrugada, ya entrado en el sueño, algo que consideraba un inconsciente apasionado me levantaba de repente, casi sonámbulo te tocaba, con cuidado sutil, para no despertarte, y así mientras dormías pudieras soñar con ese calor que incitaba en ti. A veces semidormido buscaba con desesperación besar tus senos y el calor indescriptible que me envolvía nunca más lo he vuelto a sentir, es más, antes de ti, no lo conocía...

Escapaba para no explicar cosas del pasado, como un frío egoísta sin mirar atrás, pero ahí estábamos palpitando a un mismo latido, sincronizando con el alba las miradas mientras tu pelo recogido salpicaba la almohada. Y desvelados párpados abrías ante mi desconcierto, sonreías, luego me besabas y te reconfortabas en mis brazos, anidando las ganas de no separarnos, de creer que nunca te irías. Nos enamoramos más y más cuando al hacer el amor creímos que el final de la pasión de largo pasaría. Me obsesioné en curarnos en la cama y no con palabras. Fué así, te extraño enamorado aunque lo diga al borde del precipicio, del camino que juntos recorrimos. Valió la pena, vivir intesamente, y triste la condena, no crecer juntos, como pareja.

Era nuestra felicidad intacta por momentos que como imán nos atraía, endulzados con el néctar del floreado jardín en el que reposábamos agotados de lo demás, y como las nubes a la noche le envolvían, dejando entrever las salpicadas estrellas iluminando nuestro destino, tu voz anunciaba la canción del corazón que temeroso se escondía.

158

Viernes 17 de abril, platiqué contigo de varias cosas, de tus planes, de los míos, del bienestar que procurábamos en cada decisión cotidiana, intentando proyectar un futuro mejor. Hablamos un poco más de treinta minutos, que para estas alturas la escasa comunicación de dos amigos autonombrados como tal, se aprecia y atestigua como un recordatorio del cariño que se siente como amor, y como amor que parece más odio a veces, pero que que se asimila dentro de otras tantas emociones calladas bajo el sueño durante la madrugada y al despertar en una realidad paralela.

No pude marcarte una vez más antes de casarme, pero debo decir que te mantuve presente durante toda la semana previa, y hasta ahora que te has aparecido en mis pensamientos, decidó escribirte...

Sigo pensando en la carta que me prometiste entregar el viernes 24, me he preguntado de qué hablarías en ella, ¿es una carta de perdón o una carta con maldiciones entre versos? ¿es una invitación al eterno de sabernos uno o una despedida necesaria, agresiva y letal? ¿es una descripción de lo que sientes o una explicación de lo que no pudimos sentir?

Antes, cuando me escribías, mostrabas cierta dificultad para expresarte del todo, sin embargo, me gustaba preguntarte sobre cada palabra para desmenuzar tus pensamientos y emociones que escondían, pero ahora es diferente, tal vez no quiera involucrarme ni inmiscuirme, porque la verdad, la que cae sobre nuestra historia, la parte fea e inverosímil ante la mirada de dos que se aman a su modo tonto, loco, enfermo y escurridizo, esa verdad no gusta, y resulta curioso que duela más aceptar que nos herimos una y otra vez hasta desangrar el amor y lo demás, que la herida abierta y supurante.

Ante tal situación, quisiera leerte y al mismo tiempo no buscarte, pero una sed de ti me inventa pretextos para hacerlo, para intentar ser tu amigo cuando la decisión implica una dicotomía expuesta en cualquier esquina de nuestro cuadro romántico o afectivo, lo que sea. Hay palabras que se interceptan y entremezclan en el aire y emociones que a ras de piso se destruyen entre sí, pensamientos que desde adentro estallan y sensaciones que implosionan neutralizándolo todo. Causa y efecto, efecto y causa se confunden para sellar las palabras en su tumba original y mantener a flote la embarcación ante la tempestad de no olvidarte y peor aún, de pretender que todo puede seguir igual que antes. ¡Así es! dentro de mi, merodea esa fantasía que solvento para aliviarme, para estar en relativa paz cuando te avalanzas sobre mi.

Insisto en buscarte entre la gente, y hallarte en mi memoria, eres tan real en mi que debo inventarte algunas noches, y desahogar un poco más de lo que cargo encima. Creí que era un sentimiento extinguible, un recurso no renovable que pronto consumiría, a veces, me apresuré a beberlo, a masticarlo, a disfrutarte entre tantos sueños para un día despertar sin esta melancolía, pero no se agota, solo se mantiene brotando como algo que a veces no tiene forma, color o aroma, no me sabe, no me satisface, aunque no me alimentes, te prefiero así que no tenerte entre mis manos, aunque te escurras de ellas y caigas en mi vacío, mientras sea mío, mía permanecerás, hasta que muera de hambre supongo, o el vacío se llene de algo más insoportable que tu amor a la distancia.

Te extraño...

157

Soñé contigo...que éramos amigos caminando y platicando como tales. Veníamos de una casa donde conocías a los ocupantes, una niña cumplía años, quizás por eso estábamos ahí. Te despedías y comenzábamos a movernos por la calle. Estaba anocheciendo e íbamos tranquilos, yo miraba mis pies avanzando por el pavimento mientras me contabas algo. Desconozco nuestro rumbo, pero en algún momento dejé de soñar y me desperté a las 5:30 am, no sé si por la impresión o el calor que había en la habitación, es primavera y salvo contados días que llegan con vientos frescos marinos o lluvia, suele haber un calor que sube de los 30°C y desciende poco por la noche. No pude conciliar de nuevo el sueño sino hasta las 7 am...

Soy caluroso y dormir casi desnudo con el ventilador de frente no funciona de vez en cuando. Es el mismo ventilador que me prestaste, ¿lo recuerdas? ese que usamos mucho tiempo. Recuerdo que cuando estudiábamos, dormíamos en un cuarto moderadamente amueblado de 3 x 3 mts. sin aire acondicionado. En esas fechas el calor era tan insoportable que poníamos la mesa circular en la entrada, a modo de barrera, bajábamos el colchón al piso y lo empujábamos hacia la puerta, nos bañábamos y en tu caso, no te secabas del todo para que al prender ese mismo ventilador pudieras sentirte refrescada, aire ligeramente más fresco que adentro.

Hace unos dias soñé algo similar, con las sensaciones parecidas, en general un sueño tranquilo, conciliador, tanto que he llegado a pensar en que entré a una nueva etapa respecto a lo nuestro.

Al principio, los sueños eran sexuales, intensos, vívidos, constantes, había mucha energía en ellos, después comencé a soñarte indiferente, yo trataba de hablar contigo y tu me ignorabas, como si ya nada te importara, eran sueños llenos de frustración, y cuando esas sensaciones desaparecieron, llegaron estos sueños donde platicábamos tranquilos, sin ningún tema en particular, charlas casuales, de amigos, repito.

Entonces han sido tres etapas bien marcadas del duelo que he vivido por habernos separado, y en mi subconsciente ha existido un proceso que necesitaba pero que no sabía cómo mantenerlo. Estuve a punto de la locura, recuerda que necesité consultas médicas para tranquilizarme, y aunque en parte soy susceptible de mi mente consciente y sus pensamientos abrumadores que me traen el pasado una y otra vez, mucho no lo comprendo y terminó por envolverme el miedo de sentir sin comprender, de amarte sin saberlo, de no saber corresponder un amor como el tuyo, de vivir por vivir, como sea, como venga, como pueda, odiándome y odiándote de paso al mismo tiempo. La eterna dualidad de lo nuestro: querer y no quererlo así, amar y odiar, estar sin estar...

La primera etapa fué de emociones en acomodo, la segunda fué de aceptación y miedo, la tercera, espero, quede en una tranquila resignación.

He soñado con mi futuro hijo tres veces, en todas ellas lo sueño atento, inteligente, hermoso, de más de un año, a veces lo he cargado y otras ya caminaba por si mismo. Tengo ilusiones nuevas y esperanza en que mi futuro sea mejor, en parte por esa evolución casi obligada de vivir cosas nuevas, pero sé que en gran medida, por todo lo que me diste y que consciente o no de ello, he tratado de hacerlo algo bueno en mi...

Nunca te dejaré de sentir como tanto te he descrito, pero canalizaré esa energía hacia un amor al que espero no defraudar nunca, el amor hacia mi hijo. 

Quisiera seguir soñando contigo, porque en esas noches, cuando te veo, mi mente libera parte de lo que mi alma guarda, ese deseo de estar feliz en nuestro recuerdo, de tener tu sonrisa de mi lado y un horizonte que juntos miramos con optimismo, con tranquilidad, con amor. Eres parte de mi, una gran parte...

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¿qué maldición separa a dos amantes que no se han olvidado?

J. Sabina

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Ultimamente he tenido dificultad para levantarme temprano, sin embargo, he podido conciliar el sueño entre 11 y 1 am, lo que es bueno en parte, y lo que podría representar una mayor concentración de sueños, o una noche descansada, tranquila, pero ninguna de las dos. Sin embargo, esta madrugada apareciste brevemente en un sueño que ya era extraño.

Soñé que estábamos en un patio, o tal vez en la explanada de algún parque, había árboles y jardineras cerca, era de día pero había sombras. En el piso estaba pegado un plástico negro en forma de rectángulo, como del tipo que usan para bolsas de basura, ciertamente grueso, pegado fuertemente en todo su contorno con cinta adhesiva. Medía cerca de 8x3 metros y nuestro trabajo consistía en retirarlo sin que se rompiera. Cuando comenzamos, recuerdo que un aroma fétido salía por debajo de la cubierta plástica, yo creí que era porque había agua estancada, pero tu al parecer no lo notabas. Al terminar de despegarlo del piso, lo tomé entre mis brazos, lo enrollé y lo acomodé doblándolo por mitades en algún otro lugar...

No sé que más pasó, todo lo demás se esfumó.

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Habrá veces, ahora en tu nueva etapa, que te sentirás extraña en el lugar donde te halles, que lo último que pienses antes de quedar dormida  sea en un quizás disfrazado de arrepentimiento y en un tal vez desesperado.

Te he visto como mi reflejo, como un espejismo de mis anhelos y convicciones, como un amor que se desvanece por la madrugada y renace convertido en bruma por las noches para hacerme flotar hasta ti.

Porque yo me he sentido igual, a veces peor, donde esté parado, el agua de tus recuerdos va inundando cada rincón de mi memoria hasta ahogarme. Porque necesito flotar mirando hacia el cielo para sobrevivir, para olvidar, para seguir, pero esa misma subsistencia me tiene hostigado, la paz nunca ha llegado, aunque considero que nunca la he querido. Vivo en guerra contra mi, contra la tierra donde sembré el miedo y mantuve la bandera de la cobardía en alto, donde nuestra inocencia murió acribillada y la esperanza se tiñó de una negra pólvora.

Hace rato te vi algunos minutos, y justo antes de hacerlo, llegó a mi una sensación que me provocó náuseas, desesperación y honestamente, me sentí frustrado, ahí, sentado con una mano rascando mi cabeza y con la otra sobre la rodilla, ¿por qué tuve ese momento incómodo previo a verte? no lo sé, ¿por qué me temblaba la mano izquierda de regreso al trabajo o por qué sigo percibiendo recuerdos que se atascan por la abrumadora sensación de haberme traído tu perfume en mi cuerpo cuando nos abrazamos?

El aroma de esa esencia que bien conozco, diluído con el de tu cuerpo que memoricé en esas noches juntos, ¿recuerdas cuando me detenía a olerte toda? ahora eso aflora y afecta a un nivel que se escapa de mi control, siento que necesito tenerte cerca...es tan instintivo, tan profundo, tan místico.

Debo respirar con fuerza, ladear la cara y dejar de pensar, porque está llegando a lastimar verte tan esporádicamente, tan diferente a como era antes.

Quisiera platicar contigo, contemplando tus gestos sin prisa, donde las palabras detengan el tiempo y las estrellas nos mantengan alertas, vivos, felices de tenermos un poco más.

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-De nuevo hallo otra de esas canciones que son conclusiones poco lógicas para dos que se sienten todavía, cuando el final no tiene fin y la distancia se acorta entre más pasa el tiempo, canciones complicadas de asimilar en la medida que desistimos del dolor que las acompaña. 
El desamor se acopla a esta letra, y las decisiones mal o bien tomadas, con ese aire de incomprensión, se bañan de ironía, de malos tragos y música para no olvidar-

Sigo extrañándote Ann, mi morenita...

Edgar Oceransky - Te echo de menos.

Sé que ya no tengo ni derecho,
a proclamar lo que te extraño,
mi juicio queda invalidado,
porque tu ausencia ya no es pecado.
Y sé que estoy obligado a olvidarte,
para así cumplir lo acordado,
y cada uno por su lado,
trazar un rumbo, más sin embargo.

Te echo de menos,
aún pasen días, pasen meses...
pasen años,
y aún tengo dudas,
de que algún día quizás logre superarlo...

Te echo de menos (te echo de menos)
Te echo de menos (te echo de menos)
y me da rabia, pensar que todo este anhelo ,
se pudrirá en el silencio,
sin cantarlo.

Sé que hicimos bien en su momento,
para evitar no hacernos daño,
y aletargar cualquier mal trago,
pero añorarte es tan humano,
Y ya sé que las distancias son mentiras,
para sacar cualquier pasado,
y así enfriar lo inacabado, 
echando tierra a un fuego escaso,

Te echo de menos,
aún pasen días, pasen meses...
pasen años,
y aún tengo dudas,
de que algún quizás logre superarlo...

Te echo de menos (te echo de menos)
Te echo de menos (te echo de menos)
y me da rabia, pensar que todo este anhelo
ya se ha criado en el fondo de mi alma.

Te echo de menos
cuando de lejos avisto nuestros rincones.
Te echo de menos
cuando yo canto alguna de mis canciones.

Te echo de menos (te echo de menos)
Te echo de menos (te echo de menos)
y me da pena, pensar que todo este anhelo
y me da rabia, pensar que este desconsuelo
se pudrirá en el silencio sin cantarlo...

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Te imagino a mi lado, bailando juntos esta canción, sonrientes, cadenciosos, esperanzados por la madrugada que nos promete y abraza, que nos guarda en confidencia y misterio.

Sigue habiendo preguntas sin responder en mi cabeza y sentimientos que tratan de sanar las dudas y el miedo, el dolor y el camino que recorre hasta tumbarme. 

Nos miro en una plazuela a medio iluminar, tu cabello por encima de los hombros y mis dedos acariciando tus manos, nuestras miradas entrelazadas y la música inspirándonos a ir más allá, a beber para soltar sin pensarlo demasiado, a dormir juntos deseando que nunca amanezca.

151

Hace algunos años hice este dibujo teniéndote presente... debido a mi falta de habilidad para crear cosas tal como puedo recordarlas, me avoco en seguir un trazo algo instintivo que me lleva a añadir elementos que en apariencia pueden carecer de importancia, pero que, profundizan y enclavan una manifestación explícita de lo que para mí significas...

Esa mujer de la imagen eres tu...

150

-Un viernes por la madrugada comenzamos a hablar, es raro que lo hagamos, y conforme pasa el tiempo, esas oportunidades se hacen más estrechas, porque ambos deseamos superarnos, desestimar el dolor o convertirlo en alegrías nuevas. El norte entró en esta madrugada de finales de marzo y azota las ventanas y puertas, no hay silencio y el sueño que eventualmente se había normalizado en mí, se esfumó para darle pie a la conversación que transcribo abajo. Escribir, hablar, pensar de más en el otro, no siempre ha sido el mejor camino para lograr dejarnos atrás. Duele a veces, después de un año y casi dos meses de habernos separado, esta conversación me causó lágrimas, lágrimas mudas que cayeron sobre mis mejillas y que sequé con las manos para no hacerlas evidentes, no estaba solo y eso es contradictorio si pienso que en soledad debo superar todo esta tragedia. No hablo de mis emociones hacia ella con nadie, pues nadie lo aceptaría o comprendería, ¡vaya! yo no lo puedo descifrar tampoco...es un lío tratando con sentimientos, en especial por un amor que físicamente no está pero internamente lo llevas a todos lados.-

Transcripción de hoy por la madrugada:

Ella: Encontré varias cosas nuestras: Un dibujo, los portaretratos que habia olvidado que los tenía

El: ¿Estás mudándote?

Ella: Sí, mañana me cambio...

El: ¿Te cambias a casa de tu novio?

Ella: Si, fué una decision tomada apenas hace dos dias.

El: Lo conoces hace poco relativamente, iniciaron un negocio juntos, parece que se acomodó su propuesta a lo que necesitabas.

Ella: Estoy en la misma condicion que tu...

El: Quiero pensar que asi es, pero tu no eres asi, no concuerda...

Ella: Necesito liquidez, holgar mis gastos.

El: Te entiendo.

Ella: ¡Sabes que es buena opcion no pagar renta!

El: ¡Por supuesto!

Ella: Aunque espero sea algo provisional y pronto pueda sacar mi casa

El: Imposible, en 3 meses van a hablar de bebés, ya verás.

Ella: Ya lo hemos hablado, pero aún no, mis horas de sueño son sagradas.

El: El restaurante que abrieron, ya lo descubrí, está justo en la calle que queda tras de la casa donde estoy viviendo...-muchos pensamientos me abordan al mismo tiempo y cambio el tema drásticamente-Es un paso importante el que estás tomando...Espero que te vaya muy bien, y que a mediano plazo logres tu objetivo...una casa, un coche tuyo y sobre todo...tu felicidad, aún te sigo extrañando pero de verdad, me alegro por saber que estás avanzando.

Ella: No negaré que me siento extraña y que incluso dudo si estoy tomando la mejor opción, aún hay muchas cosas que me hacen recordarte y me asusta caer en lo mismo que ya pasé contigo. Tengo muchos miedos pero tampoco quiero deternerme a causa de eso. Tu estás formando tu familia y yo en algún momento también quiero hacerlo...

El: Nuestra relacion fué complicada y aprendimos de ella más al final que durante el tiempo vivido. No dudes que te abrió los ojos, y lo que decides lo haces con pleno conocimiento de causa y consecuencias. Me pareces una mujer más centrada y capáz de dirigir su vida por donde le plazca...Recuerda que tienes ese poder y que no te debes a nada, a nadie.

Ella: Aprendi mucho de ti

El: No sé como tomar eso...

Ella: Bien, te lo aseguro, es en serio.

El: Tengo ganas de llorar. Ayer justamente me acordé del último día que nos vimos, ¿recuerdas que estuve llorando por ratos? bueno, no te lo dije, pero en el camino de regreso también lo hice...y me pregunté por qué sigue pasando eso. Incapáz de ofrecer una respuesta, me puse a escuchar a Edgar Oceransky y canté hasta que llego la hora de salir del trabajo. Cuando pienso en ti, imagino que estás bien, haciendo cosas nuevas y que estás feliz, que estás mejor. Sonrío, a veces se me ponen los ojos rojos y sigo caminando, mirando para cualquier lugar. -Con un nudo en la garganta continúo escribiendole- Confio en ti, que estas tomando tu camino. Que buscas seguir....caminar, volar, nadar, escalar, en fin, luchar por lo que crees. Me pone feliz por ti pero triste a la vez...eso no lo puedo evitar.

Ella: Estoy triste y contenta a la vez. Nerviosa...

El: Puedo comprender que estés nerviosa, pero ¿por qué estás triste?

Ella: ¡Porque no puedo evitar recordarte!

El: Feliz x uno mismo y lo que se está viviendo pero triste por los dos.

Ella: Asi es

El: me siento como tú. Se entremezclan pensamientos y sentimientos en una realidad confusa. El mundo sigue girando y nosotros a veces nos vemos estáticos, queriendo apresurar el paso cuando el mar nos frena. Es desesperante a veces y nos hundimos para avanzar sumergidos, aguantando la respiracion nadando por debajo de la superficie creando corrientes o contra ellas, que nos llevan hasta donde el aire se termine, salimos a respirar y continuamos la travesía. Cruzamos el mar sin perder de vista nuestra isla. ¡Estoy contigo! Lo sabes...Cuentas con mi aliento y amor. Aunque no lo necesites o yo no lo quiera, asi es...Ahora que estamos tomando decisiones que parecen alejarnos, más cerca estaremos, y lo que sentimos evolucionará hasta hacernos infinitos, felices, eternos. En donde estemos, y vivamos lo que vivamos, nuestra isla, esa  a la que se llega nadando por debajo del mar, no desaparecerá...

Ella: ¡Siempre estarás conmigo!

El: ¡Y tu junto a mi!





-Sabía que la conversación había terminado, así que dejé mi teléfono al lado, me acomodé y cerré los ojos. Caí casi de inmediato, quedando la televisión prendida, misma que apagué más tarde-.

149

Otra vez, nuevamente he comenzado a extrañarte desde adentro, donde los pensamientos se elevan y confunden haciéndose presentes, volviéndose una triste realidad...tengo ganas de mirarte de frente y darte un abrazo tan fuerte y atemporal que olvide soltar los brazos, algo así como perder el control de mis manos entrelazadas por debajo de tu espalda, a modo de un candado del que la llave se extravió.

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iba en el asiento trasero del coche cuando por casualidad y sin tener la intención, ví tu restaurante, que curiosamente está justo en la calle siguiente de donde estoy viviendo. Ya me habías mencionado la calle pero lo había pasado por alto, aunque el nombre no lo olvidé...

Es tentador pasar a comprar algo de comer un día de estos, saludar a tu mamá, quien trae a Veracruz su sazón de pueblo, quizás ver a tu hermano menor y en general, disfrutar un logro más en tu vida.

Pensando que si estuvieras conmigo, no existiría tal lugar, considero que desde nuestra separación algunas cosas han mejorado en ti...me alegra casi del mismo modo que me entristece, esa carencia de motivación, de valor...

Estoy feliz por ti pero triste por los dos...

147

Soñé que llegaba a un lugar futurista,  después de hacer un recorrido por el cielo a través de una especie de teleférico inalámbrico, para encontrarme con un comercio dedicado a realizar sueños a petición. Recuerdo que lo único que pedí fué soñar contigo y mientras la máquina se ponía en operación yo me concentraba en una imagen tuya, y apareciste frente a mi como una sombra, quizás oculta en la contraluz causada por el ventanal que daba al cielo, estábamos en un edificio entonces y tu mirando hacia afuera...parecías desnuda pero no lo puedo asegurar. Fué breve la visión porque el aparato no logró el efecto deseado. Me desperté de ambos sueños y una madrugada más, desperté pensando en ti...

146

No sabias que en un mes me caso...lamento que no hayas leído antes la noticia, así como lamento que otras tantas cosas tampoco las hayas  captado, la tristeza, llanto y desesperación que arrebataron una tranquilidad que parece no merecerme. Madrugadas, días y noches pensándote de más...

Quizás sirvió para mucho pero no para olvidarte, cerrar capítulo como tu le dices, pues es nuestra distancia la que me ha marcado con una profunda herida que no cierra, que duele, que me recuerda lo mucho que sufro por perderte y lo poco que he podido reponerme....

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¿Qué haces? Me acordé de ti... sólo por hacer plática, por estar conectados más allá de la imaginación...¿cómo pasas tu día?

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Pienso en ti, en lo que harías de tus días, en lo que haces y dices, de loa chistes que inventamos y que repites esperando hacer feliz a alguien más, en la medida que funcionaron conmigo claro, pero distintos al final.

Imagino las veces que sin darte cuenta quisiste desaparecerme de tus pensamientos porque invadí tu presente, hambriento de nuevos momentos, mezclándo memorias, sensaciones y nuevas experiencias en un trago amargo y enfermizo que has tenido que pasar. Un escozor eb tus labios al besarle y una incomodidad al hacerle el amor que aún no desaparece.

143

Escríbe lo que piensas, lo que es o lo que sabes, también suponlo si no se te ocurre algo, invéntalo, crea, mueve o transforma...eventualmente saldrá tu subconsciente a dar pistas...

Me entristece la espera...tal vez no guardes nada importante para mi, pero aguardo por leerte, por conocer tus pensamientos, los que siempre limitaste.

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Hola morenita de mi vida, escribo desde el fondo del sillón, sin pretender mucho, sólo quiero compartir contigo un momento más de los que se han acumulado en torno a ti, a tu recuerdo que me recuerda que vivo pensando en ti, quizás sea al revés, que vivo porque pensandote encuentro el pretexto ideal para respirar un día más, manteniendo a la espera esos besos y cariños y palabras y consuelos que tengo aquí dentro de mi.

Ya en algunas ocasiones te he pedido sentarnos a hablar de nosotros, pero ahora te resulta complicado, hasta pienso que te debe causar miedo confrontarte a la realidad incluso más que a las fantasías que sirven en muchas formas a que nuestra alma se tranquilice. En fin, no estoy en condiciones de pedir de más, ni creer que lo merezco, pero tengo la impresión, insisto, en que guardas cierta preocupación de lo que pueda pasar, no te debes a nadie pero tampoco quieres quedar a deberle a tu consciencia nada, es una tregua que sostienes contigo misma, en cambio yo, me mantengo en guerra constante, callando, haciendo lo que muchas veces he sentido opuesto, pero que reflejan al mismo tiempo que debo seguir por ese camino. Quiero decir que he notado que al plasmar mis deseos sin mesura, tiendo a caer en errores que no me convienen, por eso, ahora busco lograr mantenerme estable llevando mis decisiones a una dimensión más elaborada, mejor organizada, aunque sí, generalmente opuesta a mí.

Tu eres un tanto ajena a este proceso, aunque partícipe de las circunstancias que lo envuelve, te siento cada día sobre mis pasos, te deseo ver en cada esquina y en cada rostro, te respiro porque en tu perfume mi paraíso cobra nombre y forma, tu eres una elección contraria a mi deseo, porque pensé, porque pensamos que así estaríamos mejor...no lo sé, digamos que estamos diferentes, ni mejor ni peor, sólo estamos porque todo sigue su curso, y día tras día, despertamos con la creencia de que llegaremos juntos a un mismo destino, la tierra prometida de la esperanza, de la ilusión, de la fantasía.

Te extraño y no puedo evitar, contener ni lidiar con la emoción que me causa verte, aún en sueños e imaginaciones donde estás conmigo, en todos mis sentidos, causándome dolor y felicidad simultáneamente, una dependencia física, emocional que me provocó tu cuerpo, tu tacto, tu cariño, tu amor sincero. Estando en contra de mi mismo, te llevo adentro, y no planeo dejarte ir, aunque eso me contagie de un dolor por el resto de los días, quisiera que evolucione hacia un plano más ameno, sin embargo, te siento y tal como sea, lo procuro, no me importa nada más que eso, el no olvidarte, no perder mi fe, nunca más abandonarte. En siete años que nos mantuvimos juntos, hice tanto para separarnos, errores acumulados uno sobre otro que no me puedo perdonar, pero te juro que si debo pagar con tu ausencia siete años desde hoy, aquí estaré haciéndolo. No puedo comprender a dónde se fué este año que ha pasado desde que nos separamos, pero sí sé que me haces falta, y que cada día lejos de ti, me ha acercado más al infinito de desear que esto pase rápido, tan rápido o tan lento que haga de mi penitencia un recuerdo, como tantos.

Quiero olvidarte, pero necesito amarte, quiero saber tanto de ti como yo comprender la culpa que me envuelve por ser endeble, por no saberte proteger cuando lo necesitabas, perdóname morenita de mi vida, por ser cobarde, por dejarte partir, por no ser tu hombre.