Me costó conciliar el sueño, alrededor de las 2:30 am logré sentirme con la suficiente tranquilidad para olvidar que de noche la ansiedad toma fuerza y el miedo a dormir se mantiene latente.
No pude despertar por mi mismo y tampoco quise continuar con la rutina, así que continué durmiendo por un par de horas más, me parece que en ese lapso extra, soñé contigo.
Soñé que nos mirábamos de frente, tal vez en una calle, o un lugar semi abierto, no era de día pero tampoco de noche, recuerdo que el tema era sobre seguir viéndonos. No era algo nuevo, tiempo atrás en persona hemos tenido fricciones por esta cuestión. Y digo fricción porque tu manera de decir que no te interesaba era fuerte para mi, independientemente de la obvia razón de que tu estás con alguien más y que yo lo estoy (que en el fondo, las reglas sociales y morales son igual a 0, no me importan como valor, pero si como herramienta de subsistencia egoísta). En fin, me repetiste que mi modo de sobrellevar las cosas era incorrecto y que me funcionaba a mi, pero que tu ya lo habías superado y que no querías nada más de mi, que podía tener tu contacto en el teléfono por si me interesaba tu amistad, pero nada más...
Es todo lo que recuerdo, la frustración fué un sentimiento que aún durmiendo se apoderó de mi, tristeza, lamento, fracaso, no poder retenerte por más tiempo...
Muchas veces creí firmemente que alimentar tu amor con migajas de la pútrida hogaza que guardaba para nosotros dos, era tan perjudicial que finalmente no quedaría nada que rescatar, y el lodo no se quitaría en años, lo creí y por eso, busqué que te alejaras de mi, y yo dejé de buscarte aún mordiendome los labios por besarte y las ganas por estar cerca de ti.
Entonces, es justa la culpa que siento de haber tomado esa decisión, por los dos, por lo malo, por el futuro que ahora es pasado, y en este nuevo presente, ¿qué me queda? sigo pensando en todo eso, arrepentido, adolorido, entumecido de los demás. No estuve listo para tu amor, es mi pena...
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