Hice algo de ejercicio, menos del habitual, me aburrió la rutina supongo pero aún así me viene peor llegar a una casa que no es la mía a intentar conciliar el sueño. Hoy me sedaré con zolpidem -unas pastillas que mi madre me proporcionó de uso restringido porque seguramente tiene miedo de mis síntomas pre-esquizofrénicos- ya que no deseo sufrir la transición del insomnio pesado al desmayo ligero.
Estoy tumbado en una banca semi oscura, el clima es fresco y mis articulaciones me incomodan un poco, creo que los tenis nuevos tienen algo de culpa, mañana descansaré de ejercitar e iré mientras a pintar la nueva parte de la casa que sigue en gris.
Tengo ganas de quedarme aqui o irme lejos, he pensado fuertemente en mudarme de trabajo y cambiar el rumbo de mi vida. Algo que me distraiga y me ponga en enfoque de nuevo.
Pese a tener un historial de impulsividad incrementada con el alocohol, en este tipo de decisiones me he censurado mucho, es un miedo profundo a perder la "tranquilidad" en mi vida. Debo arriesgarme, no estoy cómodo y si desubicado, esto de la paternidad me pone mal, e imaginarme viviendo con alguien como mi pareja no me parece sensato, no la quiero lo suficiente, no quiero sacrificar...
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